Атеист
N 15, 2000 г.

- Как? Вы совсем в Рекламу не верите?

- Нет, нисколько.

- Но… как же так? Ведь Реклама - это истина и откровение! А чудеса, ею сотворенные? Например, чудо в Чане Галилейском, где растворили "Юпи" и простая вода обрела вкус, цвет и запах?

- Просто химическая реакция, не более того.

- Ди-ди-ди, разве можно так говорить!?... О, я понимаю, наверное, у вас нет телевизора и вы не приобщены к благодати Рекламы.

- Отчего же - есть, но я избегаю его смотреть.

- И напрасно! Напрасно! Мой вам совет - как придете домой, включите и смотрите, смотрите, смотрите! Вам явятся лики дикторов, вы услышите слова Свыше, истинные толкования событий, вы увидите Сериалы... и Рекламу! Вот я - часа не могу без него прожить!

- Сочувствую.

- Ну почему? Я счастлива с Рекламой! Это лучшая программа! Иногда я даже плачу от умиления - когда в дом стучится карамелька "Чупа-Чупс"... А это - Вкус фруктовый соберет друзей, тра-ля-ля-ля...

- Да-да, знаю - день рождения не был на праздник похож...

- Ой, как хорошо - вы знаете мантры! Давайте вместе споем? А? Дуэтом! Эти мантры снимают усталость, головную боль, а изобилие свежести в двух калориях...

- Избавьте, пожалуйста - меня тошнит от этих липучих припевок. Неужели вам не ясно, что реклама – способ производителей увеличить прибыль. Кстати, стоимость рекламы входит в цену товара, и мы платим дважды.


- Ди-ди-ди! Вы невыносимы!!! Высокий смысл Рекламы не в том, чтобы покупать, а чтобы сопричаститься Шампуню и Бальзаму-Ополаскивателю в одном флаконе! Она ласкает слух и взор, очищает душу от низменного, а лицо - от прыщей.

- Душу - может быть, но не кожу. Послушайте, что люди говорят: “Дождь осенний моросил, пили синий "Клеросил"…

- Подзаборные стишки! Опошление и профанация! Вся сила живой природы в батончике "Марс" - ведь там есть густая карамель, нежный шоколад, молоко...

- Да - а еще масло, сыр, яйца, сало, мясо, колбаса и сорок веществ под грифом "запрещено", половина из которых вызывает сыпь, а другая - рак. Поймите вы наконец - человек должен уметь сам определять, что ему нужно для жизни, сам составлять рацион из разнообразных и полноценных продуктов. А что предлагает реклама? Вместо мяса - бульон с запахом мяса, вместо овощей и фруктов - витаминную таблетку, а также пустые жвачки с неизвестными наполнителями и сладости, сладости без конца и краю. Вы что, бульон для щей из шоколадок варите?

- Я щей не варю! Я вместо обеда десять заповедей смотрю - Укроти льва, Полон орехов, съел - и порядок, Передохни - "Кит-Кэт" отломи, Успокойся - "Стэйт Лайн", Расслабься - ням-ням…

- ...Не содержащая смысла духовная жвачка "Санта-Барбара" защитит ваш мозг от кариеса и мыслей о еде…

- Замолчите!!! Не оскверняйте святыни! Вы оскорбляете мои религиозные чувства! Да как вы смеете в присутствии истинно верующего!... Вы что же (шепотом) и в политическую Рекламу не веруете? Не верите, что Вместе победим?…

- Нас уже победили, спасибо.

- О ужас! Я битый час говорила с поганым еретиком, с атеистом! Какой кошмар! Я согрешила! Доктор Эвритайм, храни меня с утра до вечера! Двенадцать часов покаяния перед телевизором – вот что спасет мою душу!.. Ди-ди-ди! Все живое тянется к Био!… Где-то у меня был записан телефон инквизиции...

Александр Белаш

наверх